miércoles, 10 de agosto de 2016

¿Por qué de cada 50 hojas de vida de community managers sólo sirven 3?

Así como lo leen, ésa es la media.

Y no lo digo yo, lo dice toda la gente que recibe sus hojas de vida y le dan ganas de pegarse un tiro.

De hecho, la gente que sí tiene bien hecha una hoja de vida, no la envía a una convocatoria.

¿Por qué?

Porque ya tiene trabajo.

Muchos de ustedes deben estar preguntándose por qué carajos no los llaman nunca después de haber enviado una hoja de vida a una vacante.


Antes de entrar en materia, algo importante:

¡No se dice "aplicar" a la vacante!

Se dice postularse.

Sigamos...

Como les decía, muchos envían la hoja de vida y es como si la enviaran a un hoyo negro.

Al final, no les dan respuesta, no pasa nada y no saben ni por qué.

Pues les tengo una noticia buena y una mala.

Les doy la mala primero, ¿verdad?

La mala es que su hoja de vida es una verdadera mierda.

Así de simple.

La buena es que les pasa lo mismo a otros 46.

Y otra noticia que es mejor aún: son tan pocas las que sirven, que es muy fácil quedar entre las 3 que sí llamaron a entrevista.

Yo sé, yo sé, ustedes juran que tienen una hoja de vida del putas.

¡Pues no!

Y la prueba es que aún están esperando la llamada ganadora que no va a llegar si no modifican ese bodrio que enviaron en un archivo de Word.


Recuerden, todo entra por los ojos.

Su hoja de vida es igual a un sitio Web.

Si visualmente es un asco, no dan ganas de entrar.

Lo primero que deben hacer es ponerse en el lugar de la persona que está revisando su hoja de vida.

Y no, no se imaginen a una psicóloga de selección vestida de sastre.

La persona que las revisa es un cabrón como yo que les va a criticar la ortografía, el diseño, la foto, el contenido... ¡todo!

Sí, así es la vida.

Bienvenidos al mundo real, yo seré su guía.

¿Qué creían? ¿Qué las hojas las revisa una experta en analizar y conocer su perfil psicológico?

¡Ja!

Se están postulando a una agencia de publicidad, no a un banco.

El filtro con la psicóloga (si es que se hace) o recursos humanos, llega casi al final del proceso.

Y ellas son las que no se fijan ni poquito en el diseño, tono, colores y todo ese rollo.

Sólo se fijarán en que sus referencias sean reales y que el diploma sea de verdad.

A él lo contratarían primero que a ustedes sólo por presentación

Entendido el rollo de quién diablos es la persona que primero hace el filtro, sigamos.

En serio, pónganse en el lugar de la persona.

Publica una vacante en el grupo de CM y le llegan 50 hojas de vida o más.

50 correos por revisar.

No sean tan hijueputas de escribir simplemente "envío mi hoja de vida".


O sea, si se lo van a pedir, por lo menos háganle la charla.

Denle trago, ¡hagan algo!

Aproveche que ya la persona abrió el correo y es ahí donde, en un par de párrafos, usted puede pasar por encima de los otros 47 y convencerla de que usted es la verga con sólo leer lo que le está contando sobre su experiencia y habilidades.

Ese rollo de tener que abrir un adjunto y leer una mano de carreta es bastante aburrido.

Y es peor aún si el diseño es puro texto repleto de errores de puntuación y sin ortografía.

¿Se supone que así van a escribir desde la cuenta de la marca que está pagando millones para que un gato dé la cara por ella en Internet?

En fin, volvamos al diseño.

No tiene que ser una obra de arte, pero tampoco puede ser la restauración del Ecce homo.

Claro, hay diferentes perfiles en este rollo del community management.

Está al que le piden lo que es, escribir bueno, bonito y barato.

Pero también está al que lo ponen a diseñar piezas, videos y hasta tinto.

Si usted es de los que se le mide a hacer el diseño de las piezas, pues haga una puta hoja de vida acorde al tema.

Que se note que lo suyo también es el diseño.

Si no lo es, no se ponga de artista. Simplemente, no lo haga.

Pídale el favor a un amigo diseñador o bájese una plantilla sencillita y bonita que le de vida al texto.

Vamos ahora a un tema que me encanta porque me recuerdan a mi mamá.

O mejor dicho, me la recuerdan con los madrazos que recibo.

Amiguitos, no estamos en 1989.

Ya no les toca echarle Pega Stic a la foto y ponerla en la parte superior de la hoja.


Ya es posible imprimir una hoja de vida sin pegarle la foto sacada en Foto Japón.

Es más, en el PDF la meten y ya.

Ese rollo de "ay, es que no es necesario poner foto en la hoja de vida" es argumento válido sólo para gente inmunda.

Y asumo que los que leen este prestigioso intento de blog son como de portada de revista.

Por lo menos las viejas, me consta que sí. (Doy fe de las que me han escrito por inbox).

No poner foto es como tener un huevito de avatar en Twitter.

¿Se acuerdan del LatinCh@t?

Sí, en esa época era muy, pero muy jodido que uno pudiera ver la foto de la persona que estaba al otro lado.

De hecho, si uno conocía a alguien, le tocaba enviarle la foto física por correo físico.

Y darse cuenta de que era en realidad una gorda inmunda la que estaba al otro lado con el nickname "bebecita_caliente69".

Si son así, a lo bien no envíen foto

Estamos en el 2016, lo primero que va a hacer la persona que reciba su foto será copiar y pegar su nombre en el buscador de Facebook.

Si salen muchos con su nombre, pegará el email.

Si no sale, pegará el número del celular.

Alguna mierda hará para saber cómo es su maldita cara.

Póngase en el lugar de esa personas.

Ahórrele el trabajo y meta una berraca foto.

Otra cosa, si está buscando empleo y pone un teléfono, esté pendiente de él.

Fijo se enchimbó, lo llamaron y no contestó.

O le enviaron un email diciéndole que cuándo puede ir a entrevista y ni lo revisó.

Recuerde, de cada 50 personas, llaman a 3.

Y muy salado si usted fue uno de los 3 y no apareció por andar atrapando a un Pokémon.

Es más, no sea iluso. Si no lo llamaron, lo más seguro es que ni le avisen que no quedó.

Hay gente que se queja y dice que lo mínimo que deberían hacer las empresas es escribir o llamar a la persona para avisarle que no quedó o qué fue lo que no les gustó.


Eso es como cuando uno lee un graffiti que dice "Te amo" y ponerse bravo porque no dice el destinatario.

Si se ilusiona es cuestión suya.

¿Se imagina tener que llamar o escribirle a 47 personas para decirles que no las escogieron?

Eso debe ser una mierda.

Aparte, fijo ni contestan el teléfono.

Cada persona preguntando por qué no la escogieron.

Y luego tener que justificarles y oír argumentos de por qué sí debieron escogerlos.

¡Aprendan a perder y ya!

La persona que lanzó la vacante no tiene por qué explicarles, no le pagan por ser consejero de extraños.

Le pagan por hacer su trabajo y ya.

El rollo de saber cómo postularse a una vacante es problema suyo y de nadie más.

No sea tan conchudo de poner a leer toda esa basura que escribió para que además le tengan que dar feedback sobre lo inmunda que es la tipografía que usó o lo fea que es la foto que escogió ponerle.

En la mayoría de casos, si hubiera una razón para decirles por qué no pasaron el filtro sería algo como: Idiota, en la vacante dice que mínimo 2 años de experiencia y estás en décimo semestre.

O cosas como: Pedimos que el candidato tuviera experiencia trabajando con grandes marcas y en agencias de publicidad globales. Tú sólo administraste las redes de una miscelánea que era cliente de la agencia de tu tío (que en realidad es un plotter que imprime tarjetas por millar).

En serio, no se postulen a vainas que no tienen ni un poquito de parecido con el perfil que se busca.


Eso sólo pasa en las películas.

No crean que porque se vieron En Busca de la Felicidad  les va a pasar lo mismo.

No sean tan descarados enviando su hoja de vida a una vacante de director o algo por el estilo si apenas tienen 6 meses de experiencia.

Es triste, lo sé. Pero también hay vacantes donde buscan gente que está empezando.

Él también sería contratado primero que ustedes

Lo que ven arriba es un ejemplo claro de las habilidades que alguien que tiene mil mierdas más que hacer en su trabajo, aparte de leer 50 correos mal escritos, necesita encontrar fácil.

Además, no usó mil colores en el diseño.

Dos o tres tonos que combinen bien y sale pa' pintura.

Ya para acabar, tómense la tarea de poner su hoja de vida a prueba.

Pregúntenles a sus colegas, a diseñadores, a redactores, a personas con más experiencia qué opinan sinceramente de ellas.

Tal vez, ellos sí se tomarán el trabajo de decirles por qué son una mierda y cómo podrían mejorarlas.

Ah, por cierto, prepárense para responder bien las preguntas de la entrevista, eso es más jodido aún.

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Para ver más fotos de gatos, estoy aquí.

Para ver una versión corta y una larga de lo que he hecho en mi vida, estoy aquí.

Abajo pueden dejar todo su odio, decir que la foto no es obligatoria porque son realmente unos engendros y esas cosas, comentar, preguntar y un largo etcétera. Apenas los lea, entro y respondo.

Ah, y si le gustó o le sirvió, compártalo en sus redes, no sea envidios@.


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